Author Archives: grassy

2011年不紧不慢地走着，走着，不久后，我就能天天睡到自然醒，从窗帘的缝隙中，通过偷偷溜进来的阳光猜测外面的天气和当下的时间，应该是一种值得到处炫耀的悠闲状态，但是此时此刻更多的竟然是惧怕甚至反抗。 最近对自己有些失望，我知道这种状态非常不理想，对寒假的畏惧很大程度上可能也是来源于这种自我厌恶。 对自己的期待值很高，总像是活在幻想中一般，为自己营造无比理想化的环境，而把周遭事情发展的不顺心全都归罪于现实环境的不理想，把自己的不东篱把酒黄昏后作为归罪于别人的羁绊。但是，现在，我越来越认识到一直以来耿耿于怀的那些事情，原因事实上都是自己的不够诚实和勇敢。 从填报大学专业志愿到填报教师编制考试志愿，总是在填写以后，一切都成定局以后，开始抱怨没有我自由选择的余地，甚至因此而埋怨家人，尤其是姐姐的影响。但是，所有的一切，归根结底，只能怪自己的懦弱。是我不愿意走出家人的庇护，害怕承担因自己选择而带来的责任。我心底里其实是乐意有这种高过我的“权威”的，只是我不肯承认而已，我自欺欺人，在无数次心理暗示后，我确信无疑是被别人牵着鼻子走，但是现在冷静下来自我反省，明明，是我硬是把自己绑好了，再把那一头的线交给别人，屁颠屁颠跟紧了怕被遗弃同时却还要装模作样地怨天尤人没有自由。 任何“不能”的事情，我都可以轻易地找到无数完美的理由让自己开脱，把这种“不能”的罪过推到对方的身上然后自己顾影自怜。 其实，所谓的对现实的妥协，都是源于对责任的惧怕而已。 所谓的无奈，也都只是“不为”而非“不能”而已。 所以，不要怪罪那些不愿意为你生为你死的人。即使是我的小宇宙范围之内，也不能强求其他人以我为中心。何况，我的小宇宙放到每个人的私有宇宙里，更显得黯淡无光。 看清自己的鄙陋都用了这么久，哪里还能要求别人这样那样？ 单纯因为自私不想承担责任，想要转移到别人身上，未遂，所以怨恨别人，原来，我是比鄙陋还不堪的。 想明白了，才意识到那些曾经被我列入“不理解我、伤害过我、背叛过我”之类名单的人，其实都是我一厢情愿在自己的小宇宙里实行专人比黄花瘦制而造成的。 可能会很难很痛苦，但是，草草是春风吹又生的硬命胚子，就以“诚实、勇敢、宽容”自勉吧，将之作为2011年的奋斗目标。

歌曲放到相见恨晚，内心翻滚。 不管同时听歌的两个人之间有多大的代沟，曲调依旧没有差别。 记得大学还没开始的时候，我就那么那么迷恋彭佳慧的声音。 …………………………………歌词分割线………………………………… 你有一张好陌生的脸 到今天才看见 有点心酸在我们之间 如此短暂的情缘 看着天空不让泪流下 不说一句埋怨 只是心中的感概万千 当作前世来生相欠 你说是我们相见恨晚 我说为爱你不够勇敢 我不奢求永远 永远太遥远 却陷在爱的深渊 你说是我们相见恨晚 我说为爱你不够勇敢 在爱与不爱间 来回千万遍 哪怕已伤痕累累我也不管 (music) 你有一张好陌生的脸 到今天才看见 有点心酸在我们之间 如此短暂的情缘 看着天空不让泪流下 不说一句埋怨 只是心中的感概万千 当作前世来生相欠 你说是我们相见恨晚 我说为爱你不够勇敢 我不奢求永远 永远太遥远 却陷在爱的深渊 你说是我们相见恨晚 我说为爱你不够勇敢 在爱与不爱间 来回千万遍 … Continue reading →

Peter 短信说走了，顺便谢谢我的帮忙。我说希望你得到了所有你想在苏州得到的，回我，没有得到任何想要的东西。他说"that's life, that's film"。 其实，大多数时候，是我们自己不知道我们要的到底是什么。 活力岛音乐节在三天的闹腾过后结束了。如果谈不上是happy ending，也至少过眼云烟，无关痛痒。 很亢奋。即使是一句都跟不上的歌，只要节奏响起来，还是会激情澎湃地跟着扭动腰肢。甚至，挥舞手臂，大叫宋捷的样子上了电视上了报纸，甚至上了朋友的纪有暗香盈袖录片。妈妈说，电视新闻放的时候，周围人全都安静地站着，就我吹颠颠地挥舞手臂，我差点脱口而出，他们装B呢…… 16、17、18，从19号一早开始，后遗症就开始了，死睡，拼了命的睡，越睡越睡不够，越睡越累，腰酸背痛，床上睡，起来踱到大厅，在沙发上继续睡，然后再起来踱到爸妈房间，在爸妈床上再赖上会儿……我的一天就睡过去了，要命的是，晚上没有失眠，继续睡，第二天早上醒来，家里人都上班去了，剩下我，除了睡觉，我想不出第二件有意义的事情…… 今天已经是21号，这次的音乐节后遗症跟迷笛时候比起来，算是小巫见大巫吧，还能清晰记起去年迷笛的所有细节。那次的后遗症，一直延续到了现在……

以这个为题，是因为毕业的确是我现在生活的主题，但肯定不是全部。我也知道我已经有很久没有来这里更新我的日志，因为我清晰地看到我自己正在一步步失去诉说的能力。而情深深雨蒙蒙则教导我，写日记也是不安全的，哪天不幸有人断章取义了，百口都莫辩，何况我还是个不喜争论，坚信沉默能打人比黄花瘦倒一切的人。 藏着，掖着，据说我的胆囊比正常人小很多，这不多的珍贵的胆汁都被我用来消化自己的别人的小玉枕纱厨秘密了，难怪那么频繁地消化不良。 说到胆小，我戒了咖啡，大概都快半个月不喝了吧~（虽然今天实在是受不了喝了一杯……）；以后，还得戒酒戒烟戒辣戒刺激性食物，另外的另外，我还要戒精神刺激。 恩，废话好多好多，果然是积存久了。 往下说点儿正事吧。 1.实习满三个月的时候，跟老总说了拜拜，我一直很自信地认为老总还是挺喜欢我的，他愿意培养我，愿意带我人前人后，甚至希望我放弃教师工作留下来等着成立管委会走楼梯往上爬，而不是默默无闻耕耘在教师岗位上。当然，目前来看，得不到保证的前提下，我还是弃暗投明，选择了光荣的三尺讲台，立志为祖国培育花花草草。 2.报名，面试，笔试，体检，政审……真的是过关斩将。每一关都是极大的考验，到现在为止，应该是90%定下来了，但，手上没有协议一天，总还是有10%的可能性出变数，算了，其实我早就开始太早地高兴了。既然成了，我就得真诚地发表一下成了的感谢辞，纯属真心，并不掺假： ——谢谢燕子姐姐，虽然有时候我会讨厌活在姐姐的光芒之下，讨厌自己太过于依赖你什么决定都不敢去做，但我知道，没有你，我一步都跨不出去。可能也是因为这个，很多时候我会莫名其妙就发脾气，对不起，我只是讨厌没有主见的自己，跟自己在赌气。 ——谢谢老爸，为了送我报名、考试、政审，老爸开着小车绕着陆慕蠡口转了一圈又一圈。并且，只要我要求，都陪我们去体育馆打羽毛球。还有，几乎每天的可口晚饭以及家里郁郁葱葱的盆栽和小花园已经开花的月季，老爸，你给了我们太多快乐。 ——谢谢妈咪，在决定去小学还是初中的时候，是妈妈说不要想轻松不轻松，自己喜欢才好，虽然最后我还是妥协于事实，但还是给了我很多力量。昨晚坐妈咪小电驴回家，晚风吹得很爽，妈妈车速向来超快，半个小时的车程一般人要开45分钟。在通过一段没有路灯照明的颠簸道路时，趴在妈妈肩上，心里很酸。妈妈，你真的该给自己放假了。 ——谢谢奶奶，你住不惯这里，即使来了也就住上一晚，第二天一早就逃回了老房子，我们都知道你在这里太寂寞，在老房子还能跟小弟弟闹闹，不过，就算不住在这儿，你还是像田螺姑娘似的，突然某个下午就来了，洗了衣服洗了碗，带来了新鲜的蔬菜，等我们回家，你又不见了；并且，我考上教师，你比任何人都高兴，嘿嘿，不过，别再跟别人说我是去当校长啦，囧…… ——谢谢氓氓，能陪我的时候，你总是陪在我身边的，虽然你现在远在跟俄罗斯隔江相望的伊春，我的天线仍然能够接收到你发的哔哔噗噗。我知道我很会小心眼，我知道我瞬间就能对你变脸，谢谢你一直以来的包容。 ——谢谢高铁新城的每一位，在那里，我学到的东西真的很多很多，而且，你们都是那么的真诚，那么的贴心，没有勾心斗角，没有“各怀鬼胎”，正像老大说的，如果我万一真的不适应教师这个职业，我还是会回来的。 ——谢谢猪猪、梁弘、小强、狒狒哥哥、三etc.，尤其是前三四个月，我承认我总是像人间蒸发，作为朋友，我严重失职，我太过忙于自己的事情，总是忽略了你们，但是等我放下手上的事情，想起你们的时候，我总是能发现你们在我的身边，没有离开过，有你们，草草真的觉得非常非常幸福。 ——谢谢王訾轩小宝贝儿，嘿嘿，你小姑姑现在有个习惯，睡前一定要看看手机桌面上你的脸蛋，你真的是我们的天使，看着你的表情，我就会一个人傻傻的笑，然后满足地睡着。是你那些纯粹的笑，让我可以勇敢推倒身上的压力继续往前走，多希望你可以跟彼得潘一样，永远长不大呀。 ——谢谢朱老师，如果不是你一再“纵容”我拖欠作业和论文，我也不能抽出空来同时应付工作和编制考试。 ——谢谢自己，谢谢自己终于还是最坚强。 3.毕业照拍了，论文答辩也结束了，18号是最后一步，毕业典礼，领学士学位证书，然后，我就彻底跟学生时代说再见了，其实，即使是现在，我也不能拿着学生证要求科文中心或者是必胜客给我打折了。可能是我自己真的狠心，即使是在散伙饭上，我也没有毕业时候应该有的伤感，只是，当我拎着我的高跟鞋，赤脚走在夜晚黑暗的操场上时，大学四年的一幕幕才火山崩塌一般往外涌，想到了军训时候傻傻的短发，想到和EX的甜甜蜜蜜，想到初到镇江我面对的种种委屈包括一件件陆续丢失的宝贝，想到十月一号和狒狒哥哥一起坐火车回家，想到跟EX分手后接触的一个个自称会照顾我的男生，想到和Mr.sunglasses的郊游，想到五月的迷笛，想到和氓氓的开始和经过，想到认认真真的考研…… 原来，时间已经很晚了。下一次睁开眼睛面对天亮，又该是大不同了。